Подростки третьего тысячелетия.
В чем отличия от других поколений в этом периоде жизни? Многие родители говорят о том, что им сложнее стало понимать мотивы поступков их детей. Ещё сложнее влиять на них. И вокруг всего этого очень много страхов. И у родителей, и у детей.
Так что же в них нового?
- страх и чувство вины вызывают у них порыв к противодействию, а отнюдь не у послушанию (как действовали на большинство из нас).
- взрослые перестали быть для них удовольствием. Не удивляйтесь такой формулировке. Именно удовольствием. Большинство родителей находятся в хроническом страхе: не хватит денег, уволят с работы, не хватает сил на всё... И, естественно, именно этим и делятся со своими детьми. "Времени мало, а проконтролировать надо, а ещё заставить сделать то, что не делает" - вот современные реалии общения в семье. Новые дети на это не согласятся ни при каких обстоятельствах. У них внутри знание о том, что радость и счастье - это реальность и другую они принимать не собираются.
- они свободны! Даже в самых, казалось бы, естественных вещах, о которых мы бы и не подумали спорить, они хотят обоснования, придерживаются своего мнения. А оно у них есть, ещё какое!
- они любят понимать! Им нельзя просто давать задание. Им нужно разъяснить, для чего это именно ему.
- в любом запрете у них вопрос "а что со мной будет, если не соглашусь с этим?" То есть, не пройдёт общая формулировка, нужно излагать чётко и конкретно применительно к его жизни.
- уместить нравоучение нужно в размер смс. На пару слов больше - их уже с вами рядом нет. Улетели.
- они не ценят жизнь так, как ценили её прошлые поколения, потому что им приходится меньше за неё бороться. То, есть, родители, не успевая дарить удовольствие от общения с собой, создают тепличные условия жизни. В результате ребёнок не ценит ничего, так как он ещё не успел захотеть, а у него уже есть.
- они очень строги к себе. Как ни странно звучит, но я бы сказала, они к себе даже безжалостны. Просто у них другие критерии "идеальности".
Именно поэтому вопрос суицида сейчас стал острее.
Раньше и собственная жизнь была дороже, и "маму не хочу расстраивать", как бы сложно ни было. А сейчас "планшет общается со мной чаще родителей и явно лучше меня понимает". А если меня не понимают, не дарят мне своё время - разве я имею большую ценность?
А теперь вот вам единственный действенный рычаг влияния на ваших замечательных детей:
СТАНЬТЕ ИХ РАДОСТЬЮ! Они очень отзывчивы! Доброта, принятие и понимание - это для них как вода для цветка. Это так для каждого человека, но многие уже согласились жить без этого (и стали похожи на кактусы). Если при вашем появлении будет отбрасываться айпад, загораться глаза и появляться улыбка - Вы станете самым влиятельным для ребёнка человеком.
Как к этому прийти? Чаще становитесь на его место. Отказывается делать уроки? Посмотрите его глазами, поймите, почему? И только после этого ищите варианты коррекции. Они будут совершенно другими, не такими, которые придут в первую минуту вашей реакции на очередную двойку.
Приведу пример: подростковая мода. Часто это просто трэш. Но! Это важнейший трэш в формировании хорошего вкуса. Если просто запрещать подростку выбирать стиль - мы просто фиксируем у него в голове две вещи: "я не достоин сам выбирать, и я обязательно сделаю это, как только у меня появится возможность". Результатом будет: ребенок привыкает бояться сам сделать выбор (а жизнь, если что, это череда выборов). И как только "перекусит поводок", обязательно все запрещённое ему когда-то изобразит одновременно. Вот откуда в 60 лет дамы пытаются выглядеть как тинейджеры - не дали вовремя - смотрите сейчас! Период "кошмарного стиля" - это период обучения. Нельзя его перепрыгнуть. При этом, чем раньше начать разрешать ребёнку все, что не опасно для жизни (именно опасно, а не просто вам не нравится), он быстрее придёт к саморегуляции. Внутри у них чёткий компас, у них можно учиться.)
При этом, они должны себя чувствовать достаточно защищёнными. Если у ребёнка полная свобода, он её читает "мне все равно, что с тобой будет". И оказывается в сильной тревоге.
Поэтому, нужно больше общаться, но желание должно быть взаимным. Если вы раньше не уделяли внимания ребёнку, а сейчас торжественно сели рядом и пытаетесь оторвать его от игры словами" ну, сын, давай пообщаемся. Расскажи мне, как ты". Это будет встречено удивлением и отстранённостью. Не пугайтесь, это нормально. Начать лучше с того, что внимательно отнестись к просьбе, или просто сказать "ты у меня классный". И пусть это входит в привычку. Ребёнку это очень нужно, и вы заметите, что он начнёт ждать ваших добрых слов. Вот тогда он сам начнёт сближение. Но не обманите его. Пусть ваши внутренние установки всё не испортят. А то он только начнёт верить, что он для вас ценен сам по себе, а вы ему тут же "я же тебя люблю, а ну учись хорошо!"
Не забывайте, что ваши дети вам нужны любыми, а не только удобными и успешными. Именно тогда они смогут достичь всего!
И чем вы счастливее, тем большим авторитетом будете пользоваться у собственных детей
Любителям справедливости.
Как часто вы сталкивались с проявлениями чужого понятия о справедливости? И насколько оно далеко от великодушия? Если попробовать вывести формулу, то получится так: чем больше человек оперирует сам понятием "справедливость", тем сильнее по отношению к себе требует понятия "великодушие". Есть люди, которые очень любят испытывать "праведный" гнев (он от обычного отличается тем, что есть причина, которой можно прикрыться и всласть позлиться), а ещё любят "око за око". И вообще, возможность наказать, отказать, запретить, ущемить - это лучшие моменты жизни. Люди чудесно будут описывать самые логичные причины отказа. И вовсе не потому, что отказ так уж логичен, а потому что это пока единственный способ проявить власть. Чем слабее человек, тем лучше он объясняет своё "нет". Но если вы присмотритесь к его ожиданиям, то там будет: "покажите мне результат и я, ладно уж, начну что-то делать", "ты сначала дай мне, а потом посмотрим, чего ты хочешь"... То есть, справедливость испаряется, а на её месте "дай мне сначала". А сам может сделать для других что-то только надеясь получить ещё больше. Или хоты бы продать. Но не подарить.
Именно эти люди обвиняют других в меркантильности, продуманности и жадности. Свою меркантильность и жадность (одним словом, слабость) они называют справедливостью. И жутко обижаются на жизнь! Ведь она ничего просто так не даёт , а лишь зеркалит.
На мой взгляд, именно в этом отзеркаливании и содержаться настоящая справедливость, всем известный закон бумеранга. Но, когда вы его захотите применить, вспомните, сколько в жизни вам уже подарили другие люди: времени, сил, тепла, заботы, денег... Если уже есть 18 - можно начинать благодарить мир. И творить!
Кстати, когда мы переедаем, нам плохо, да? Так и с людьми, которых перекормили авансами. Они уже не воспринимают это с благодарностью, они требуют продолжения банкета, при этом никакой радости не испытывая. Радости без благодарности просто не бывает. И мне кажется замечательным то, что жизнь начинает закручивать гайки (диета).и в этот момент важно сесть и понять, что если тебе сейчас очень плохо, то в предыдущем периоде было очень хорошо, но ты не ценил. Чем быстрее займёмся добыванием радости из настоящего (а её много, надо просто искать), тем быстрее вернём утерянные возможности. Ведь мы уже знаем, что искать, и даже собираемся беречь.
А ещё, дорогие мои умники, любящие справедливость, - вам просто жизнь показывает, насколько вы сами уже можете быть волшебниками, а не сидеть в первом ряду среди детей в ожидании чуда. И, что во взрослом состоянии естественнее быть волшебником самому (это и есть самореализация).
Поэтому, кто любит справедливость - не жалуйтесь!)
Кому ближе великодушие - не останавливайтесь!)
Злость - это неправильно упакованная энергия.
Я сейчас о злости, как черте характера (злость как симптом тяжёлой болезни, это другой разговор). Злыми не рождаются, я в этом абсолютно уверена, злыми становятся. Но часто мы не улавливаем момент, когда простая (нормальная!) реакция - злость - становится ненормально привычной. "Вот недавно я ещё был весёлый, лёгкий, "душа компании", а теперь меня бесит всё и ничего тоже бесит!" Что бы что-то стало частью нас, этого должно быть много. Вот копим мы неудовлетворённость, копим обиду, нереализованность - это все энергия. Очень много энергии. Но, вместо того, чтобы её осознать и задуматься, куда её деть, мы учимся её вытеснять. Мы выталкиваем её в подсознание и тем самым повышаем внутреннее напряжение. Всё, дело сделано: мы полны энергии, которая не даёт нам жить. Это как корову не подоить, разрывает бедную. Кто-то не реализует свою энергию из-за страха (не верит в себя, не верит, что это возможно в принципе), кто-то из-за ощущения, что он самый умный (я слишком хорош, чтобы напрягаться, хотя здесь тоже преобладает страх - человек себя нарисовал героем, а проверять боится), кто-то слушает мнения двух вышеперечисленных и тоже не даёт себе действовать. Результат один: постоянно злой. Даже если человек пытается это замаскировать, не получится. Это прорывается в мелочах: неадекватная реакция на минимальный раздражитель. Кто-то хлопнул дверью, человек споткнулся, или ему наступили на ногу... То есть какая-то ситуация, в которой человек не успеет надеть маску. Кстати, именно поэтому, полезно человека злить, если хотите посмотреть его настоящее самоощущение. Это прекрасно проделывают дети. Они при знакомстве обязательно попробуют себя плохо вести, чтобы проверить, насколько можно доверять. Если человека злят мелочи, как бы он ни старался произвести впечатление успешной, довольной жизнью личности - не сможет. Он не владеет злостью, злость владеет им. Но на самом деле, "собака бывает кусачей только от жизни собачей". Поэтому три варианта поведения в общении с такими людьми: если этот человек вам важен (член семьи, друг) - желательно не осуждать, попробовать прояснить причины, помочь выбраться. Если не хочет ничего менять - не осуждать и отстраняться. Такое самоощущения "сьедает" чужую энергию, и вы просто не сможете оставаться в норме, когда рядом такое "счастье". Кстати, это тоже может помочь: вы перестаете его тянуть, он начнёт двигаться сам. И третий вариант - всем остальным людям мы сочувствуем, но сильно не приближаемся! Если нужна наша помощь - к нам обратятся, если хотят просто слить злость - это недопустимо. И бесполезно. Вы не поможете человеку, если будете терпеть его злость, у него внутри гейзер, он не заканчивается, хотя часто кажется "вот он выговорится и ему станет легче". Станет, на пару часиков. Он же в своей жизни ничего себе не разрешил, ничего не изменил, так и ходит перепуганный или самовлюблённый, он продолжает продуцировать злость. Вы реально станете ему необходимы... как мусорная корзина. И через время, вы как после укуса вампиром, сами станете вампиренышем.
Поэтому: сами производят пусть сами потребляют, пока не решат производство перепрофилировать.
Профпригодность.
Когда только начинала обучение на курсах психотерапии в медицинском университете, мне посчастливилось пообщаться с одним замечательным психотерапевтом. Это был уже немолодой человек, много лет практикующий. Я тогда была лишь молодым психиатром, но уже понимала, что я или сама в дефект уйду или надо что-то менять. Когда мы обсуждали мои трудности в работе (я довольно много неудобств приносила своему заведующему, так как до последнего билась за каждого своего пациента). А у меня они были как на подбор: то один пришёл лечь в клинику на обследование, чтобы снять диагноз "шизофрения", другому ставили умственную отсталость, где, по моему убеждению, былое лишь социальная запущенность (не было достаточных условий для развития). Всех удалось отстоять (и шизофрению сняли, а это практически единичный случай, и умственную отсталость тоже). Все благодаря моему заведующему, который соглашался ещё раз разобрать, ещё раз представить на ВКК. Но давалось это с большим трудом. И вот мой собеседник на это ответил: ты не психиатр по натуре, а психотерапевт. По прошествии многих лет, теперь могу сказать точно, что он был абсолютно прав. Главное различие между этими двумя специалистами - это призма, через которую рассматриваем человека. Психиатр заточен искать дефект, поставить диагноз (а это почти всегда одно и то же). А психотерапевт ищет здоровое ядро. То есть, при всех симптомах, прежде всего интересует то, что является силой человека, а не его слабостью. Отсюда и очень высокая эффективность психотерапии, на мой взгляд. Если работать с сильными сторонами - дефект будет уменьшаться, благодаря их воздействию. Если "лечить диагноз" - чаще всего это таблетки. А значит, собственные силы человека не активизируются. Очень часто "любителями искать дефект" бывают психологи. Хоть у них и нет медицинского образования, но убеждение, что если я найду все слабости человека, ему это поможет, есть. Разница в том, что психиатр это делает для того чтобы назначить лекарственную терапию, а психолог может думать, что важно просто перечислить все, что не так. Так вот, не поможет! Человек, если к вам все же дошёл, совершенно не готов ещё раз услышать то, что ему твердят окружающие (все наши слабости видны и не психологам тоже). Он пришёл за тем, чтобы найти силы и понять, как справиться. Не нужно в красках описывать "яму", в которой находится пациент, сначала выведите его оттуда, а потом уже, в безопасности, вернитесь к ней и разберите и саму яму, и как человек в неё угодил. Другая последовательность будет неэффективна.
Психологов выделила не потому, что они слабее, вовсе нет! И психотерапевты тоже бывают больше "психиатрами". Психологов больше, поэтому частота встречаемости такого подхода выше. При этом, основы психиатрии необходимо знать всем, кто работает в этой сфере. Так как серьезные нарушения психики всегда предполагают лекарственную терапию. Как бы психотерапия ни была эффетивна, при органических заболеваниях головного мозга, эндогенных процессах - она только часть комплексного лечения!
Чтобы от чего-то отказаться, нужно сначала этим обладать.
Почему так много злых и вечно обиженных? Я не имею в виду результат жизненных потрясений. И без потрясений у нас таких большинство. Потому что мы пропускаем в цепочке умозаключений звено "обладать". Возьмём самый распространённый пример: деньги - зло! Это говорят именно люди, у которых их нет. Они очень сокрушаются, что все в мире за деньги, а их высокие помыслы никому не интересны. При этом гляньте на действия этого человека: он на копейку не ошибётся. Чтобы кому-то дать денег - это просто оскорбительная просьба. Он за каждый рубль будет требовать 300% отдачи. Потому что они ещё не имел достаточного для себя количества (если вы думаете, что его не бывает, вы скорее всего деньгами пытаетесь закрыть и другие потребности). Но, если он все же нащупает путь, на котором начнёт зарабатывать ("упавшие с неба" деньги тут не помогут), он тут же расслабится и признает, что деньги - довольно удобная штука и обладать ими - не стыдно (наши люди на такси не ездят!), а вполне естественно.
Или "мнение общества мне не интересно". Враньё! Интересно до чёртиков. Просто непопулярен и не знает, как этого достичь. Проверка: осуждает или критикует всё. На самом деле, это просто месть тем, кто не хочет видеть в нем звезду. Тот, кому реально не так важно то, что он нем говорят - относится у обществу нейтрально. Но для этого нужно ощутить интерес к себе людей, насладиться признанием. И это признание не обязательно должно быть планетарных масштабов. Просто стойкий интерес людей к своей персоне и мы спокойно можем жить своей жизнью, не пытаясь любым способом привлечь к себе внимание.
"Все мужчины - козлы, все женщины - дуры" - говорят люди, которых противоположный пол избегает или при ближайшем знакомстве исчезает в неизвестном направлении. Если человек согреется симпатией, он никогда не будет обобщать.
В любой выбранной деятельности важно сначала достичь первых стойких успехов и только потом анализировать: ваше это или нет. Ведь вы же почему-то начали этим заниматься... Но пока не будет положительных результатов вы не сможете оценить ни одного направления - у вас мало информации.
И так во всем. Поэтому, как только захочется что-то отрицать, лучше проверить: а оно у меня есть, чтобы я смог от него отказаться? И, если честно ответили, что пока не обладаете, то лучше подумать о том, как этого достичь, а не строить стену самомнения, которая спрячет что-то от вас, а не вас самого от понимания, что "очень хочу, но не знаю, как". Ведь обманываете вы только себя. Это как хотеть есть, но на каждое блюдо, которое не можете себе позволить, вы будете говорить, что это отрава. Блюду все равно, окружающим тоже. Даже если некоторые вас послушают и не станут его есть, они подождут: раз вы так разбираетесь, то предложите что-то получше. А вы не предлагаете, вы критикуете чужое. Когда люди увидят, что здесь пусто, они пойдут и возьмут в другом месте. И только вы останетесь голодны.
И я никак не могу с этим согласиться! И настаиваю: вы можете достичь всего, чего действительно захотите, только нужно перестать себе врать, что вы этого не хотите.)
На самом деле люди попадают в ловушку "прописных истин". Не нужно переоценивать деньги, признание в обществе и т.п. - об этом говорят все мудрецы. Но принять это, - значит начать с конца. Каждому человеку для того и дана жизнь, чтобы он научился сам приходить к истинам. А не просто брал их. Потому что, если взять готовое и постараться жить "правильно" - исчезает процесс. А процесс и есть жизнь. Ведь желание это попробовать никуда не девается. Человек просто подавляет его, но это значит, все равно к нему идёт, просто не осознавая (например, не зарабатывает деньги, а жадничает, экономит.) Он все равно ищет способ оставить деньги себе. И тут уже его высокие помыслы как-то не работают.)
С признанием та же ерунда: человек сам не может что-то создать и начинает критиковать других. И делает это тем решительнее, чем меньше его самого видно (интернет в помощь). Спрятался и тычет пальчиком. При этом вы удивитесь, сколько он тратит времени на составление обличительных эссе, каверзных вопросов и т.п. Как отличитить критикана от критика? Критик ищет, прежде всего, сильные стороны. Критикана интересуют только слабые места. И также можете увидеть, что ответы на его критику критикана не интересуют. Даже хорошо, если их нет (он удовлетворительно улыбнётся - я их в угол загнал). А единственное, что нужно такому анонимному воину, - чтобы хоть кто-то сказал: а вот он разбирается!
А настоящая причина того, что ему не отвечают (он не настолько интересен, чтобы на него обращали внимание и тратили время на ответ) просто не дойдёт до его понимания. А жаль. Всю бы эту энергию да на разоблачение самообмана, а потом на "сбычу собственных мечт"...
При этом пробовать нужно не всё (а то сейчас начнётся доведение до абсурда), а только то, чего вы действительно очень хотите!
Знаете, что стало самым главным в моей личной проработке?
Я имею в виду курс психотерапии, который прошла сама и без которого работать было бы невозможно. Понимание, что все, что есть в человеке, - естественно! Какая прописная истина, скажет кто-то. А вы попробуйте )
Попробуйте проявлять себя искренне, получать массу осуждения и не испугаться. Попробуйте хоть один день прожить честно с самим собой. Это поначалу очень трудно по двум причинам: мы просто не осознаем степени лжи себе и контрольный выстрел делают окружающие: если решил открыться - в эту дверь полетит все, чего не жалко. Но, дело в том, что пока мы себя не проявим, мы себя и не увидим! Почему психотерапевтический процесс - это лучшее, что может случиться с человеком? Потому что именно там он может учиться проявлять себя, наблюдать это без того, что бы в него летел "башмак ближнего". Мне повезло (о, да!) дважды: у меня было целых два психотерапевта и ещё семь участников (это был групповой процесс, длительностью в несколько лет). Не могу сказать, что это для слабонервных. Это модель общества. И участники ведут себя так же как и в жизни. И именно в этой среде я увидела, насколько мы боимся быть честными. Представьте себе людей, которые уже добились определённых успехов в жизни, они уже отточили "правила существования" и тут кто-то начинает говорить то, что приходит в голову. Потому что мы не делаем этого в жизни почти никогда. И, как результат, себя не знаем. Поначалу я слышала такую фразу: да что же ты так палишься?! В общем, я и пришла "спалиться" ))
Не могу сказать, что группа - лучшая среда для самораскрытия (зато для оттачивания защитных механизмов, для того, чтобы понять, как вас видят другие, для понимания "цены" общественного мнения, и даже для (наконец-то!) управления людьми - это лучшее, что придумали люди). Все же более щадящий вариант - индивидуальная работа. Психотерапевт (если он сам в порядке) не конкурирует с вами, не пытается навязать вам что-то и не боится вашей спонтанности. Он уже в курсе, что все, что вы проявите, - естественно! Осуждение, ложь, избегание - они же не уберут то, что в вас есть, а просто исказят ваше восприятие себя.
Пишу это, что бы вы потихоньку переставали бояться того, что у вас в голове. Все, что там рождается - имеет смыл! Не призываю вас сделать плакат "Теперь я живу как мне в голову взбредёт!", а предлагаю, хотя бы наедине с собой, постараться не убегать от мыслей, которые к вам приходят. Ведь практически у каждого бывает период, когда мысли хороводом в голове постоянно. Если вы ложитесь спать и тут в голове начинается круговорот - это все то, что вы или не хотите слышать или слышите неправильно (то есть, не обращаете должного внимания). Все, что с вами происходит - происходит с каждым в той или иной степени. Чем больше вы узнаете себя, тем меньше захочется осуждать других и бояться их мнения.
А это невероятная свобода! От своего негатива и чужих заказов.
За что психотерапевту платят деньги? Хорошему психотерапевту - большие деньги.
Итак. Вот живёт человек, не все у него получается, мечты не сбываются или ожидания обманывают, он не чувствует себя счастливым. Если он так живёт долго - он ещё и болеет. После многих попыток делать что угодно, кроме анализа себя и своей жизни, он иногда все же набирается смелости (или уже настолько плохо) и обращается к психотерапевту. Как вы думаете, что клиент будет делать? Все то же, что и с собой! То есть, все деструктивные механизмы он обязательно начнёт отрабатывать на враче. То есть, все, что делает вас несчастным, слабым и больным попробует перекочевать "с больной головы на здоровую". А что пациент делает с собой? Врет себе для того, чтобы заставить себя жить так, как он не хочет.
Пример из практики: пациент с паническими атаками. На первой неделе, если очень тяжело, я предлагаю звонить мне, если будет сильная тревога. И вот, начинаются звонки, длятся минут по 30, остановить сложно. На третий раз я ограничиваю общение 5-ю минутами. Что пациент ощущает: сильный гнев, ведь его ограничили в получении удовольствия (говорить о своих проблемах и получать сочувствие и внимание - огромное удовольствие, если кто не в курсе). Но тут включается механизмы подавления гнева. Пациент боится напрямую выразить свой гнев, так как понимает, что не имеет права занимать столько времени. Но понимает он это одной частью личности, а другие в это время вопят "хочу, мне надо, он должен". И что он делает? То же, что и всегда: пытается напугать и вызвать чувство вины. В ход идут такие фразы: вы не понимаете, моё состояние рушит все, что я создавал годами в работе, моя семья недополучает моего внимания, я окажусь в больнице. То есть, он, вроде бы, и не требует напрямую, но в каждой реплике подразумевается "ИЗ-ЗА ТЕБЯ!" Он опускает деталь, что это состояние он уже принёс в нашу работу. На самом деле именно так он поступает с собой и своими близкими (теми, кто не может убежать: муж, жена, ребёнок). Если он не может получить желаемого - он будет пугать и обвинять. Так люди привыкают себя заставлять делать то, что они не хотят. Они разучились думать о себе правильно (то, что в народе называют "эгоизм"), он по свистку себя отодвигают и делают то, что нужно более значимому кому-то и копят злость. Но, что бы её не осознавать, они её вытесняют. Она внутри, но не в эмоциях. Так люди себя съедают. В перерывах - едят близких. Самым тяжёлым для принятия является осознавание: не жестокий мир тебя довёл, а жесток ты сам!
Вот пока это понимание родится у пациента, он будет есть врача со всей накопившейся яростью. И вот уровень профессионализма врача проявляется именно в том, что бы устоять в такой атаке деструктива на себя, не перейти на личности (не защищаться), а именно в этой среде, очень тяжёлой для восприятия, постараться показывать человеку, что именно тот сейчас делает, и чего на самом деле хочет. "Раб не хочет свободы, он хочет иметь своих рабов". Так и человек, который приучен себя оставлять на последнем месте, он не хочет заниматься собой, да и не умеет уже, он хочет, чтобы занимались им, пока он продолжит тратить свою жизнь на других. Он не хочет сам себя жалеть, он кайфует (не случайное слово!) от жалости извне, он не хочет о себе заботиться, он хочет, чтобы это делали за него. И вот единственный человек, который может ему это показать, а ещё имеет смелость отказать и принять злость, не обвиняя - это психотерапевт.
Зато, как только человек это поймёт, он перестанет копить злость (ведь он сможет изменить своё отношение к себе) и начнётся другой этап совместной работы, полный доверия, юмора и радости. К этому этапу доходят не все, иногда люди все же выбирают не брать ответственность, а оставить её на враче. Это их выбор, я никогда ему не мешаю. Что интересно, такие люди часто приходят через пару лет и вот тогда уже работают очень эффективно.
Никто не должен терпеть наш деструктив. Ни близкие, ни родные, ни друзья. Даже мы сами имеем право его в себе не терпеть. Это одна из причин, почему работа психотерапевта стоит дорого.
О смысле жизни, или как из-за его поиска можно пропустить саму жизнь, или как получаются зануды.
Вы замечали, что самые счастливые и успешные (именно в сочетании) люди редко говорят об отвлеченных вещах? И наоборот, чем меньше человек может сказать интересного о своей жизни, тем больше он любит рассуждать о высоких материях. И, если честно, помогает это ему в реале не очень. Мне понравилось, как одна юная девушка сказала: все смысл ищут, а мне бы с собой разобраться. На мой взгляд, она прекрасно этот смысл сформулировала. Единственное, что у нас реально есть - это мы сами! Больше ничего. И самое важное, что нам нужно - это научиться жить с собой, максимально себя реализовать, стать счастливым. Тут сейчас можно включить хор " а как же высокие цели, думать о ближнем и т.п." Отвечаю хору: это все делают люди, которые с собой разобрались. То есть, чем быстрее человек определится с собственной данностью, тем быстрее приступит к улучшению жизни ближних. Если делать, как учит общество: разобрался ты или нет с инструкцией по применению себя в жизни, сразу применяй на благо этого самого общества, - то получается враньё. Человек, который не готов, найдёт массу причин ничего для других не делать. И прекрасная причина (беспроигрышный вариант) - искать смысл жизни, разбирать её несовершенства. Эта причина и звучит веско, и делать ничего не надо, пока не нашёл.) Это похоже на ситуацию, в которой автомобиль останавливается на дороге, а водитель, вместо того, что бы разбираться в том, что не так с машиной или где он ошибся в управлении, начинает размышлять о том, что жизнь несправедлива: да, я остановился, но могла бы и дорога двигаться мне навстречу, и тогда бы я попал туда, куда мне надо... Да, все дело в окружающей действительности, она не даёт необходимого мне, не помогает... Как грустно жить!"
Как это проявляется: люди не берут на себя ответственность за то, что они делают. Никогда. Всегда кто-то виноват, что-то не так пошло. Как это связано с вышесказанным? Напрямую. Чем меньше человек реализовывает себя, тем больше критикует окружающих (мы же в них своё отражение ругаем), тем больше он прячется за красивые формулировки: пусть мне объяснят, меня научат, убедят. То есть, "покажите мне смысл и я обязательно начну что-то делать". Второй секрет в жизни, кроме загадки самого себя, - всем плевать! Как бы грубо ни звучало, но факт в том, что единственный, кому ты нужен - ты сам. Поймёшь или не поймёшь, найдёшь или не найдёшь, сделаешь или нет - всем всё равно. У них есть они. То есть, по игрушке на каждого.
Большинство из тех, кто не разобрался, очень уверены, что все и так знают. Но жизнь показывает правду: гляньте на то, как человек живёт, что он делает, кто с ним рядом и как себя чувствует - и все станет понятно. Объективную реальность не спрячешь. И, думаю, большинство читало или слышало о том, о чем человек жалеет в конце жизни: о списке не сделанного. Я работала с людьми, которым оставалось жить совсем немного. Ни один не сказал: я мало успел, но какой замечательный поиск смысла у меня был... Все говорили о конкретных делах.
А у многих может получиться так "пока я искал смысл жизни, жизнь прошла.."
Чтобы проверить, насколько я права, вспомните о своих мыслях во время угрозы жизни. Если таких инцидентов не было, почитайте тех, кто это пережил. Во время войны, или если на вас напали, или вы тонули, попадали в аварию, - мысли только о том, что жить хочется, и о тех, кого любишь. Без условий, без критики окружающей действительности... Сразу знаешь, чем займёшься, если останешься в живых.
Так что же заставляет людей довольствоваться созерцанием и поиском несовершенств вместо реальных действий? Ответ простой, я бы сказала, единственный: страх! Боязнь ошибиться и разочароваться в себе. Не разочаровать (это люди делают постоянно, но считают, что это не их проблема). А вот увидеть, что, оказывается, можешь не все, получается не все, исполняешь корявенько (а не так как в мыслях о себе) - становится самым страшным. Человек вместо того, что бы ощущать, - оценивает. Все! Конец спонтанности и смелости. Оценки боимся мы все! Но если мы выбрали оценивать, неосознанно мы перестаём подставлять себя под оценку. Вот и начинаем процесс "найди то, не знаю, что". А оцениваем тех, кто "имел глупость" себя выразить, что-то сделать. И так мы себе поначалу нравимся, так умеем найти ошибки, ткнуть в них носом... Ну эксперт, ни дать, ни взять.) а на самом деле перепуганный малыш (я не буду проверять, что я могу, остановлюсь на утверждении, что могу все, просто вокруг все неправильно).
Проверка такого критикана (не путать с критиком!) очень проста: предложите ему путешествие, машину покататься, попробовать новое блюдо, - он сразу захочет это сделать! Ни один из зануд не сядет именно в это время думать о высоком. Почему? Потому что ему хочется водить или посетить другую страну или ещё что-то, в чем он хоть немного ощущает свои силы. И где есть неосознанная надежда "не накосячить".
Дорогие зануды и критиканы, вы можете очень многое, просто разрешите себе быть неиделаьными, иногда смешными, разрешите себе пробовать и ощущать на вкус то или иное действие, - так, постепенно, вы придёте к тому, что жизнь не должна вам ничего, кроме того, что уже дала. А сами вы узнаете о себе массу реальных вещей, и удивитесь, сколько на самом деле вы можете.
Так что, разбирайтесь не с жизнью, а с собой, и жизнь не пройдёт мимо вас.
Начинаем сначала!
Первый свой пост в этом году хочу начать с профилактических мероприятий, так как доказано, что предотвратить значительно эффективнее, чем лечить.
Это я о возможном (и вероятном!) вреде популярной психологической литературы. Даже самые замечательные книги из этой области таят в себе большую опасность. Заключается она в том, что человек, который старается пройти определённый путь в самопознании, опираясь лишь на "книги по психологии" рискует зацементировать в себе свои ошибки.
Например: девушка с синдромом отличницы берет в руки бестселлер и начинает "постигать истину". Как вы думаете, что она возьмёт на вооружение из множества подсказок? Конечно то, что и вырастило в ней этот синдром. Если она привыкла себя держать в рамках, сужать их при усталости или протесте, то в книге она неосознанно будет искать подтверждение правоты этих механизмов. То есть, из множества вариантов, скорее всего, она выберет те, которые ей помогут загнобить себя ещё больше, но при этом увереннее, ведь об этом написано в такой популярной книжке! А то, что там описана масса возможностей эти рамки расширить, она пропустит, так как её внутреннее сопротивление изменениям сделает все, чтобы она не поняла этих моментов.
Или другой пример: молодой человек "с нарцистическим уклоном". Думаете, он начнёт отрабатывать навыки "как почувствовать ближнего"? Ничего подобного! Он себе на плакат вынесет: слушай себя! И все! Он проработан и просветлен.
Если, все же, этот уровень рифов удалось миновать, следующий будет ещё интереснее. Человек работает лишь с внутренней картиной себя и продолжает плохо понимать, как его видят другие, какие реакции он вызывает своим поведением. Поэтому, уверенность в себе у него может и расти, а вот взаимопонимание с окружающими ещё более снижаться. При этом глянуть на себя со стороны будет мешать все та же повышающаяся уверенность в своей правоте: они же не читали книжку, не прошли то, что прошёл я, значит, они не правы. И негде ему взять обратную связь (которую может дать лишь другой человек) о нем, его поступках и перегибах.
Нельзя пройти определённый путь, стать мудрее и уверенне и при этом быть в контрах со всем миром. Это значит, где-то закралась ошибка.
Конечно, я не агитирую за то, чтобы совсем не читать. Скорее, предлагаю читать корифеев: они более академичны (Макаренко, Фромм, Маслоу...). В их книгах меньше конкретики, больше информации к размышлению, а, значит, больше возможностей личного выбора, без подсказок.
А со стороны на себя глянуть позволит классическая литература. Но для этого нужно уметь правильно читать!)
"Зона комфорта"
Очень не люблю это понятие, так как считаю его абсолютно неверным и приводящим ко множеству ошибок. Чаще всего мы слышим лозунг "покиньте зону комфорта" на тренингах личностного роста, достижения успеха и т.п. Кто посетители этих мероприятий? Часто не очень уверенные в себе и в происходящем люди, которые находятся в поиске этой уверенности. И вот, первое, что они слышат: "Вы в зоне комфорта. Быстро оттуда!"
У меня вопрос: о каком комфорте идёт речь? Человек не знает, что делать с собой и собственной жизнью, пришёл чему-то научиться и что-то понять. Испытывает чаще всего неуверенность, уныние, растерянность, раздражение, иногда злость и зависть. В общем, на мой взгляд, все, кроме комфорта. А ему предлагают усилить эти эмоции, усугубив ситуацию. Ведь, если и так не сильно уверен, а тебе говорят: перебори себя и сделай то, к чему не готов, - мы просто увеличиваем стресс. Человек и так только и делает, что себя перебарывает. Оказывается, мало.
Все неправда!
"Зона комфорта" понятие неверное. Почему это важно? Потому что из этого следуют действия. Если человек проникся тем, что он в комфорте и надо его покинуть - он будет травмировать себя действиями, к которым ещё не готов. Усилит стресс и замкнёт порочный круг: боится что-то менять - перебарывает себя - получает ещё большую дозу страха. Это тоже самое, что заставлять себя себя тягать штангу через два месяца после перелома руки. Усилим травму!
Прежде всего, нужно сесть и разобраться, почему боишься? Что мешает? Что видишь, когда представляешь действие, которое пугает?
Без ответов на эти вопросы нельзя начинать никаких действий!
Ни один человек не тормозит без причины. И это очень важно - понять, почему не двигаешься. Намного важнее, чем сделать рывок.
Даже если причина в "горе от ума" - часто люди сейчас тормозят в развитии именно от подсказок собственного ума: за тебя сделают, ты слишком хорош для этой работы, они недостойны того, чтобы ты делал это. Эти люди оставляют себя вовсе не в зоне комфорта. А в зоне очень большой неудовлетворённости. Уму все равно, что вы не используете свои ресурсы. А вот всему остальному организму - нет. Я вам покажу на примере: в детстве почти у каждого была тревожная бабушка, которая больше всего хотела, чтобы малыш сидел тихо, не бегал, ничего не придумывал. Вы представляете, если бы бабушка победила? (Такое, к сожалению тоже бывает, но лечится). Это же серьёзные нарушения здоровья. А когда в роли этой бабушки наш ум - мы себе очень даже нравимся в инертном состоянии. Хотя вспышки злости, раздражения, жадность и зависть нам пытаются подсказать, что что-то не так в "датском королевстве".
Так что, ходите на тренинги, если вам этого хочется, но не делайте того, к чему вы не готовы! Думаю, мне возразят: а тогда вообще ничего не изменится, если не перебарывать. Неверно! Попробуйте себя не "бросать в костёр", при этом максимально честно признавать те ощущения, которые есть. Да вас просто вынесет в действие. Но это действие не будет травматичным.
P.S.: конечно, это только первые шаги в понимании мотивов своих действий. Но они могут помочь перестать себе вредить.
Профилактика состояния "жизнь кончена"
На этот пост меня вдохновила реакция на моё предложение: в отношениях приготовьтесь к большому разочарованию и влюбляйтесь. Смысл его в том, чтобы не ставить все своё счастье в зависимость от того, насколько не удались личные отношения. Как мы рассуждаем, когда все только начинается: я не должна думать о плохом, он (она) самый лучший, с ним (с ней) я буду безумно счастлива, а о том, что не нравится в избраннике - мне показалось, просто случайность и т.п. И очень не любим скептиков, которые не хотят с нами смотреть сквозь розовые очки. И правильно делаем, я бы сказала. Рисковать нужно! Если влюбился (влюбилась) - это возможность получить очень большое счастье. При этом желательно помнить, что любая влюблённость - это период рекламной компании. Здесь все для того, что бы показать, какой (какая) я замечательный, великодушный, заботливый). А самое интересное наступает тогда, когда вы уже назначали друг друга "мой", "моя". Тогда человеку очень нужно показать себя настоящим. Он не расслабляется, как многим кажется, теперь он настаивает на том, что бы его приняли и любили таким, какой он есть. И часто выясняется, что это два разных человека: пока вы друг к другу только шли - передвигались только своей лучшей стороной. А теперь пришло время показать все и чтобы не сбежал (не сбежала). Вот здесь и проявляется наличие и отсутсвие этой самой любви: если контраст слишком сильный - это вас покупали, и, судя по всему, добились успеха. И вот именно здесь многие юные создания ломаются. Именно в этот период - острого разочарования - случается много попыток свести счёты с жизнью (а зачем она мне, раз не получилось самое большое счастье?). Все потому, что бросаясь в омут отношений, люди не хотят думать, что их избранник - не Бог (богиня). А может просто болтливое создание с завышенным самомнением. А раз мы не думаем об этом, значит, не готовы к настоящему знакомству. Такой подход похож на прыжок в океан, без информации, насколько близко акула.
Мне кажется, мы не в силах избежать отношений. В нас изначально стоит много блоков и, если все же мы влюбляемся, то это уже знак того, что мы иначе не могли. Если вы полистаете начало любых ваших отношений - увидите, что не начать их не могли. Но! Не все понимают, что мы в силах их прекратить, если они нас перестали устраивать!
То есть, мы не можем не войти в эту воду, но у нас есть возможность самим решить, когда из неё выйти.
А большинство романтичных созданий не хочет думать о жизни после отношений. И, конечно, ничего не видят, когда это "после" наступает. И жизнь для многих реально заканчивается (даже если не физически). Человек может на долгие годы внутренне замереть. Не видя и не чувствуя никого.
Именно чтобы не случилось такой трагедии, лучше в ещё в самом разгаре ваших отношений постарайтесь не зачеркивать всю вашу жизнь до него (нее). Вы были счастливы и без! Просто сейчас вдвойнеНо если это "вдвойне" окажется иллюзией, у вас ещё остаётся всё ваше счастье!
Именно поэтому я за риск: влюбляться обязательно!)
Страх
Это сигнал может и спасать, и разрушать. Как его понимать? Прежде всего, его нужно слушать. Мы с детства привыкаем все страхи прятать поглубже, лишь бы не находиться в этом состоянии. Когда мы пытаемся избежать мыслей о том, что нам страшно, страх просто глубже прячется в нас и начинает влиять на абсолютно все сферы нашей жизни. Первые страхи (я сейчас не о каких-то конкретных трагических событиях и больших неприятностях) развиваются вместе с нашим взрослением. Чем больше мы осознаём себя отдельной личностью (лет с 6-8), тем больше их может появиться. Это связано с тем, что ребёнок все больше понимает, насколько многообразен мир и начинает осознавать свою слабость в нем. Дети ещё не знают, что они могут, поэтому, чем умнее ребёнок, тем больше он видит вокруг и тем лучше понимает, что не готов к жизни. Если при этом родители сами боятся жизни, боятся увидеть страхи своего ребёнка, они не могут ему помочь, а лишь способствуют уходу страхов в "подполье".
Я называю страхом и тревогу тоже, хотя считается, что тревога - это боязнь неизвестно чего, а страх - уже более конкретная боязнь. Так как корень один, буду называть это страхом.
Что же делать с этим?
Вначале нужно услышать этот сигнал. Страх - это именно сигнал. И жить в нем - как жить с постоянно включённой сигнализацией. Поэтому садимся и пытаемся описать, что с нами происходит, на что это похоже и что мы при этом ощущаем.
Особенно это поможет детям и подросткам. Когда они имеют возможность поговорить о том, что их пугает, им сразу станови намного легче. Напряжение падает. Если вы не знаете, что делать с услышанным, то старайтесь не делать ничего! Не оценивайте, не давайте советов, не осуждайте и не пытайтесь убедить ребёнка (или себя) в том, что это пустяк.
Если вы пытаетесь услышать себя (или своего ребёнка) - не торопите процесс! Самое важное - действовать очень мягко. И, если ребёнок закрывается, - это не повод обижаться или прекращать. Это лишь повод подумать, с какой стороны к нему подойти. Очень важно то, какое у вас обычно отношение к себе (если вы пытаетесь понять своё состояние) и ваше обычное отношение к ребёнку(если вы пытаетесь помочь ему). Я о том, что авторитарный тип отношения, требовательность и осуждение очень качественно блокируют доверие и взаимопонимание. Поэтому, чтобы с вами пошли на контакт, придётся менять все отношение к себе (или к ребёнку).
Безусловно, со страхами лучше сразу обращаться к психотерапевту. Но, как показывает практика, обратиться тоже бывает очень страшно. Хотя, именно такой специалист и поможет быстрее выбраться из кошмара.
Начинать придётся самим. Слушайте себя, слушайте своих детей и старайтесь быть к себе и к ним нежнее. Это первый, но очень важный шаг на пути к избавлению. И, сделав его, сообщите себе, что вы (или ваше ребёнок) уже горой! Вы встретились со стр лицом к лицу. Для этого нужна большая смелость.
Помните, страх - это удел очень умных людей, не осознающих своей силы.
Самая большая ложь
Поднимите руку те, кто в детстве думал: "когда я вырасту, все будет восхитительно!" и ощутил себя обманутым, когда сие долгожданное событие все же случилось. Вы думали о том, почему так?
Я не говорю сейчас о каких-то серьёзных бедах, которые могли произойти. Они и в детстве случаются. А именно "и вот для этого я взрослел???".
Сейчас много талантливых авторов пишет именно об этом. О радужных надеждах в юности и разочаровании ужа к 25-30-три годам. Это преимущественно писатели американские. Но мы уже подбираемся к их восприятию жизни, во всяком случае, молодёжь.
На мой взгляд, самое главное - это научение жить по образцам (стереотипам поведения). Детство, даже если оно не самое счастливое, у каждого своё. А вот к окончанию школы мы уже напичканы массой трафаретов, по которым будем заполнять книгу своей жизни. Не писать её, а именно заполнять. Нам остаются лишь прорези для линий, свои буквы вставить некуда.
Вспоминайте: вы в детстве вышли на улицу, а там друзей пока нет. Что вы делали? Находили палочку, срывали листик, лезли на дерево, пели песню, играли сами с собой в "продавца-покупателя", атаковали ближайшие растения прутиком... Масса всего интересного могла прийти в голову. Кроме одной вещи: вы не садились на лавочку и горестно не ждали кого-нибудь. Нет, ждали, конечно, но развлекались при этом самостоятельно.
Пока мы растём, мы узнаем, что главное счастье - это быть с кем-то, второе по величине - это быть успешным (не просто иметь комфортный уровень жизни, а чтобы обязательно зависть вызвать, иначе не считается), третье - нравиться как можно большему количеству людей и т.д. К моменту окончания школы мы это с радостью усвоили и собираемся достигать. С радостью - потому что ещё уверены в своих силах.
Всего пара лет и вы уже не такой дерзкий, как это ни грустно.
И самое большое вранье во всем этом - градация счастья по важности.
Когда человек достигает многого в профессиональной деятельности, но ещё не женат - его тут же начнут жалеть: все у тебя хорошо, но главного-то у тебя нет. Он об этом мог и не думать с этой стороны. Ему это пока не актуально. Но его просветили: ты не счастлив. И не можешь быть счастлив без семьи!
Если наоборот, семью он создал и счастлив, что есть кого любить и о ком заботиться, а вот ещё не директор - и тут ему сообщат: даааа, жаль, что все так. Ему не было жаль, он шёл своим путём. Но ему обязательно сообщат.
Если девушка выбрала быть женой и мамой - ей обязательно покажут, что она не реализовалась как творческий человек. А, не дай Бог, увидели красивую 30-летнюю женщину без семьи и детей, которая улыбается - всё! Кушать не будем, расскажем, чего она себя лишила.
Надо быть реально очень уверенным в себе человеком, чтобы противостоять такому напору окружающих рассказать, что с вами не так.
И большинство верит. И, вместо того, чтобы "найти свой листик, своё дерево или камешки", чтобы занять себя и отлично провести время, пока ждёшь ещё большего счастья, мы садимся на лавочку и ждём с нетерпением, скукой и, в результате, со злостью того "самого главного счастья". Мы перестаём жить, перестаём понимать, что происходит. Мы просто ждём и всё нам не так.
Обратите внимание на детей - они ни при каких обстоятельствах ждать не будут! Ну не выдерживает это юное создание простоя. Даже если нельзя, ругают, обстановка не та, ребёнок все равно не замрёт. Именно этому свойству мы учится всю юность - подавлять себя. В результате нам очень легко вложить чужое видение. Своё мы подавили.
А когда подавили, все, что с нами происходит, не доходит до осознания. Мы уже живём чужим умом, чужими стремлениями и ожиданиями.
Посмотрите на тех, кто не боится выделиться из толпы. При этом не вперёд (для того, чтобы внимание обратили), а скорее, в сторону (чтобы не строем). Рядом с ними оживаешь. Просыпаются свои желания. Повышается настроение.
Это потому что, человек счастлив именно тем счастьем, которе выбрал сам. Это не значит, что он откажется ещё от чего-то замечательного. Но он очень ценит то, что у него есть и отнять это не выйдет.
Если кто-то захочет проверить реальный уровень своего счастья - перечислите его на листке бумаги. Но не так, как придёт в голову большинству из нас сразу: сначала помолчим, а потом плавно перейдём на то, чего у нас нет.
Напишите список того, что у вас сейчас есть, и, что сделает вас несчастным, если это забрать. Вот тогда вы внимательнее отнесётесь к уже имеющимся сокровищам. И приблизитесь к реальному пониманию, чем вы уже обладаете и как это замечательно. Не бойтесь понять, насколько вы уже счастливы. Счастье привлекается счастьем! Да и достойны мы только того, что бережём.